Hørt i millionærklubben:
– Nå, hvordan klarede du hedebølgen i sidste uge?
– Jeg lejede en privatdetektiv til at skygge mig…
Det var to venner der stod og snakkede.
Så sagde den ene til den anden.
“Ved du hvor lyset bliver af når man slukker det?”
Det vidste de ikke så de blev enige om at de ville gå hjem for at lede.
Et par dage senere mødes de igen.
“Fandt du lyset?”
“Nej, hvad med dig?”
“Jo, jeg fandt det. I køleskabet”
To bøsser kører i en bil og pludselig siger passageren til føreren:
“Gider du lige holde ind til siden? Jeg skal ha noget bag i.”
Mellem venner.
– Hvorfor ser du så trist ud?
– Fordi min kone tager af sted alene på sommerferie.
– Derfor behøver du vel ikke se så sørgmodig ud.
– Jo for ellers tager hun ikke af sted.
En københavner og en århusianer var i biografen for at se en gammel John Wayne cowboyfilm. Så siger københavneren til århusianeren:
– Jeg vil vædde på, at lige om lidt slår en indianer John Wayne af hesten.
– Top, siger århusianeren.
Da de så kommer ud og københavneren har fået sine penge, fortæller han, at han havde set filmen før. Hvorpå århusianeren svarer:
– Det havde jeg da også, men jeg troede altså ikke han ville falde for det trick igen!
To Århusianske venner gik på et jernbanespor, da den ene siger: Synes du ikke det er en lang trappe vi går på?
Den anden svarer efter lidt betænkningstid: Jo men det er ikke det værste med hvor lang den er, de skulle bare ikke have placeret gelænderet så langt nede!
To gamle venner mødes efter mange år. Den ene har taget meget på og den anden har tabt sig meget:
Den tykke: “Du ser ud, som om der har været hungersnød!”
Den tynde: “Ja, og du ser ud som om, det var din skyld!”
Mange siger, at man står i kø, når der feks skal deles hjerner, skønhed osv. ud.. min teori er, at man får 100 kroner lige inden fødslen.. og så kan man gå rundt til forskellige boder og købe for feks 90% skønhed og 10 kroner hjerne, så jeg tænkte på, om du havde tabt dine 100 kroner?
Arbejder du stadig i Alm. Brand?
Ja, det kan jeg forsikre dig…
Når jeg går i biograffen vil jeg underholdes og grine. Jeg hader alt det vold, sex og banderi. Den slags får jeg af min kone?
To Århusianske venner gik på et jernbane-spor, da den ene siger: Synes du ikke det er en lang trappe vi går på?
Den anden svarer efter lidt betænkningstid: Jo men det er ikke det værste med hvor lang den er, de skulle bare ikke have placeret gelænderet så langt nede!
To sandkorn står ude i ørkenen, så siger den ene til den anden: “Du, jeg tror, vi er omringet”.
Sankt Peter så på Gud og sagde, “Du ser træt ud!”
“Det er jeg også, jeg trænger nok til at holde en ferie,” svarede Gud.
“Hvad med at holde ferie på Mars?”
“Der er for ensomt”
“Så Venus da.”
“Der er for mange kvinder!”
“Hvad med jorden.”
“Er du tosset, der fik jeg en søn for to tusind år siden, og de snakker om det endnu” svarede Gud.
Der var de her 3 bøsse venner.
Den ene havede et kæmpe lem – det havde de 2 andre så ondt i røven af.
To mænd havde været i byen, de var meget fulde begge to. På vejen hjem sagde den ene: – Kom, vi går ind til mig og får en øl.
Mens han fandt øllerne frem, kiggede den anden sig om i huset, og lidt efter kom han styrtende og råbte: – Der ligger en fremmed mand ved siden af din kone!
– Ssssh! Vær så stille, jeg har kun to øl!
– “Du var dæleme festens midtpunkt i går.”
– “Det lagde jeg da ikke mærke til.”
– “Nej, det var også først efter du var gået.”
– Hvor meget vejer du?
– 42 kilo med briller.
-Hvad vejer du så uden?
– Det ved jeg ikke – Jeg kan ikke se det.
Peter fortalte sin ven Thomas at han var holdt op med at fiske og begyndt at dyrke golf i stedet.
Hvorfor dog det?, spurgte Thomas.
Fordi, når du lyver om golf behøver du ikke vise nogen noget bagefter.
Mellem venner…
– “Du har lokket min kone i uføre og været i seng med hende.”
– “Ja, beklager.”
– “Føj hvor er jeg skuffet.”
– “Også jeg”
– “Nå, jeg hører du er begyndt at arbejde hos kommunen?”
– “Nej, jeg er bare blevet ansat hos kommunen.”
– “Det er altså lækkert.”
– “Hvad er lækkert?”
– “Jeg har jeg fået nyt høreapparat så nu kan jeg igen høre alt.”
– “Det var da fedt….hvad kostede det?”
– “Kvart over ni.”
– Du, når du kommer i byrådet, kunne du så ikke skaffe min søn en plads ved kommunen?
– Selvfølgelig! Hvad laver han?
– Ingenting!
– Fint! Så meget desto bedre. Så behøver vi ikke at omskole ham!
Den ene mand til den anden….
– “Jeg skal være far snart!”
– “Du virker lidt tvær, er du ked af at du skal være far?”
– “Ja, min kone ved det ikke endnu!”
Mellem venner…
– “Hvordan gik det med din date i går?”
– “Det gik rigtig godt tak.”
– “Du har jo været ude med hende et mange gange før. Sagde hun endelig ja i går?”
– “På en måde.”
– “Hvordan?”
– “Hun sagde at det var sidste gang hun gad sige nej.”
Mellem venner…
– “Hvad ved du egentlig om kvinder?”
– “Jeg ved nok!”
– “Jamen, du er jo ikke engang gift?”
– “Nej…hvilket vel beviser min påstand.”
– “Hvad er der dog i vejen?”, sagde den ene mand til den anden.
– “Jeg har lige været i banken og de ville ikke give mig et lån.”
– “Det skal du da ikke være ked af, jeg har tre – og du kan få det ene.”