Hvad er forskellen på en bruser og en blondine?
Bruseren skal tændes for at blive våd…
Tre blondiner har været inde i et stormagasin, og da de kommer ud derfra opdager de at de har smækket nøglen inde i bilen.
– Jeg har en hårnål lad os se om den ikke kan åbne døren, siger den første.
Men det virker ikke. Og samtidigt begynder det at regne.
– Prøv med min neglefil, siger nummer to.
Men døren er og bliver låst. Det øser nu ned, og de tre blondiner bliver vådere og vådere.
– Skynd jer nu, siger den tredje blondine. Vi skal ind så vi kan slå kalechen op!
En blondine kom ind til en isenkræmmer og får øje på en termokande, hun spørger ekspedienten: “Hvad bruger man sådan en til?”
“Jo”, siger ekspedienten, “den kan holde drikkevarerne varme og kolde”.
“Fint”, siger blondinen, “sådan en må jeg have”.
Dagen efter har hun den med på arbejde, og en af hendes kollegaer siger til hende: “Det er vel nok en flot termokande, du har der, hvad har du i den
“To kopper varm kaffe og en kold cola”.
Hvordan slår en blondine en fisk ihjel?
Hun drukner den.
Hvad er blondiners parringshyl?
Guud, hvor er jeg fuld!
Hvad er ligheden mellem en blondine og en colaflaske?
De er begge tomme fra halsen og opefter!
Ved du hvor mange blondiner der skal til for at malke en ko?
20!
2 til at holde i patterne og 18 til at løfte koen op og ned.
To blondiner kommer fra frugthandleren, så siger den ene:
“Åh nej, han solgte mig 3 bananer”.
“Det gør ikke noget, vi kan altid spise den ene”.
Hvorfor har blondinen blomster i hatten?
Fordi hun har jord i hovedet.
Hvad holder en blondine i hænderne når hun drikker?
Hans baller!
Hvorfor kan blondiner ikke lave isterninger?
Fordi de altid glemmer opskriften.
Hvorfor er blondine-vitser så korte?
Fordi mænd skal have en reel chance for dels at forstå og dels at kunne huske dem…
Hvordan får du vinduespladsen fra en blondine, der er på vej til Roskilde?
Fortæl hende at det kun er midtersæderne, der kører til Roskilde.
Hvordan slår en blondine en fisk ihjel?
Hun drukner den.
Hvorfor spiser en blondine p-piller?
Så ved hun hvad dag det er.
Hvad ligheden mellem en blondine og en ludobrik?
De skal begge to have sex for at starte.
Hvad sagde Blondinen da hun kom ud efter en IQ-test?
“Yes! Jeg fik 13!”
Hvordan får en blondine en fisk til at grine?
– Hun propper den i kildevand!
2 blondiner står og snakker.
Den ene blondine siger så til den anden: “Vidste du, at i år er juleaften en fredag?”
Den anden svarer så: “Så må vi håbe, at det ikke bliver den trettende!”
Der var en blondine, der skulle installerer sit webcam, også kom der en besked på skærmen: “To continue, press any key”
“Hvor er anykey-knappen?” siger hun.
Blondinen ringer 112 – Alarmcentralen! – “Der er en ældre dame, der er besvimet”.
-“Hvor står De henne”?
-“I Kristen Bernikows gade”.
-“Kan de stave det”?
– “K – r … Arj, jeg tror, jeg slæber hende over på Nytorv”…
Hvorfor kan en blondine ikke ringe 112???
– Fordi hun ikke kan finde tallet tolv!
Hvad kan man kalde en blondine med 2 hjerneceller?
– Gravid…
Blondinen havde været til atletikstævne og efter konkurrencen ringer hun grædefærdig hjem til kæresten.
– “Skat vi bliver nød til at flytte jeg har lige vundet 110 meter hæk”…
Brunetten til blondien der var i bad.
– “Hvad laver du”?
– “Jeg vasker hår”!
– “Skal du ikke bruge vand”?
– “Nej der står at det er til “tørt hår” på flasken”…
Hvorfor stod der 17 blondiner, uden for et diskotek?
– Fordi der stod, at man skulle være 18.
To blondiner i en mørk biograf sidder og hvisker:
– “Altså! Ham fyren ved siden af sidder og onanerer”!
– “Så ignorer ham”!
– “Det kan jeg ikke! Han bruger min hånd”!
Når der ligger blod på vejen hvordan kan man så se om det er en hund eller en blondine der er blevet kørt over?
– Hvis det er en hund er der bremsespor!!!
Hvad siger en blondine når hun har nået toppen af hendes karriere ?
– Sonofon god aften.
En blondine kommer ind i et pizzeria. Efter hun havde bestilt og pizzaen var færdig spørger pizzamanden: “Skal jeg skære 4 el. 8 stykker?”.
Blondinen svare “i 4 stykker, jeg kan ikke spise 8”.
To blondiner på cafe. Den ene siger til den anden:
– “Satans. Min fyr gav mig blomster til morgen. Så skal jeg sgu nok ligge med stængerne i vejret hele weekenden”!
Den anden:
– “Hvorfor det? Har I ingen vaser?”
Hvad er ligheden mellem en blondine og en stegepande?
– De kan få pølsene til at sprutte!
Hvad er forskellen på en blondine og en dankortautomat?
– Man kan blive afvist af dankortautomaten!!
Hvad er forskellen på en blondine og en myg?
– Jo blondinen får lov at suge færdigt inden hun får et klap i røven!
Hvad er forskellen på en blondine og en tallerken?
– Tallerkenen kan kun knaldes en gang….
Og så var der blondinen, der hele tiden gik ud og kiggede i sin postkasse. Så en dag kom naboen hen og spurgte, hvorfor hun hele tiden kiggede i postkassen.
– “Det er fordi min computer hele tiden siger “you got mail”.
Hvordan kan man se, at en blondine har lånt ens bil?
– Der er læbestift på gearstangen!
“Jeg vil gerne købe en billet”.
“Jamen, du købte da også en lige før”?!
“Jo tak, men ham fjolset henne i døren rev den i stykker!”
Hvad kalder man en blondine i kørestol?
– En rullesteg!
Hvorfor blev blondinen skuffet da hun kom til London?
-Hun fandt ud af at Big-Ben var et ur.
Hvad kalder man en blondine med hjerneceller?
– En Golden Retriever!
Hvorfor er det godt at have en blondine med i bilen?
– Fordi så kan man parkere på handicap-pladserne!
Hvorfor kan blondiner ikke få arbejde på en M&Ms fabrik?
– De smidder alle chokolader ud, hvorpå der står “W”!
Hvad er ligheden mellem en blondine og en støvsuger?
– Når sugeevnen forsvinder skifter man sækken ud!
Hvordan kan man se det er en blondine, der har sendt en fax ?
– Der er frimærke på!
Hvofor åbner blondiner døren når hun skal på wc?
– Så man ikke kan kigge fra nøglehullet!
Hvad er det der går og går og kommer ingen vejne?
– En blondine i en svingdør!
Spørgsmål: Hvorfor skifter blondinen kun bleen på sin baby en gang om måneden?
Svar: Fordi der står op til 10 kg på pakken.
Blondinen kommer ind på skadestuen med panden fuldstændig flænset op.
“Hvad er der dog sket?”
“Jeg var ved at slå et søm i en mur med en banan, da en mand kom forbi og foreslog mig, at bruge hovedet…”
To blondiner diskuterer en opskrift.
– Hvad er der galt, spørger den ene.
– Der står at jeg skal putte smør på panden, men det bliver ved med at løbe ned i øjnene på mig.
Blondinen er træt af at blive kaldt dum så hun tager en sort paryk på og kører sig en tur i bilen.
Hun kommer til et vejkryds hvor der står en hyrde med sine får.
Blondinen vil lige se om det virker med parykken og siger
– Hvis jeg kan fortælle dig hvor mange får du har må jeg så få et får?
– Ja selvfølgelig, siger hyrden.
Der går 5 minutter. Blondinen siger at der er 126 får og hyrden giver hende fuldstændig ret. Hun tager et får og skal lige til at køre da hyrden banker på vinduet.
– Hvis jeg kan gætte om du er en rigtig blondine må jeg så få min hund igen?
I skolen lå blondinen Malene og sov hen over bordet midt i timen, og
det var læren ikke særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han:
– Malene! Hvem skabte universet?
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen med en blyant. Malene råbte:
– Gud almægtige!
– Det er nemlig rigtig, svarede læreren overrasket.
5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde:
– Malene! Hvem er det der kan gå på vandet?
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte:
– Jesus!
– Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum, svarede læreren.
Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde:
– Malene! Hvad sagde Eva til Adam efter han havde gjordt hende gravid for 23. gang?
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg:
– Hvis du stikker den forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over!
På et fly sidder der en sekretær og en blondine ved siden af hinanden. Sekretæren spørger blondinen om de skal lege en leg, men blondinen som helst vil sove takker venligt nej. Men sekretæren bliver ved og siger at hvis hun ikke gætter rigtigt på blondinens spørgsmål, så får blondinen 50 kr. og omvendt. Men blondinen siger venligt nej tak. Sekretæren bliver ved og siger hvis hun ikke gætter rigtigt får blondinen 500 kr. og det vækker straks blondinen som siger okay.
Sekretæren: Hvor langt er der til månen?
Blondinen trækker hånden i sin håndtaske og rækker sekretæren 50 kr. uden at sige noget.
Blondinen: Hvad er det som går op med 4 ben og kommer tilbage med 3 ben?
Sekretæren sidder og tænker sig om i lang tid. Ringer til sine venner og spørger, søger på intenettet, spørger andre sekretærer, men ingen ved det.
Så sekretæren rækker 500 kr. til blondinen.
Blondinen lægger sig til at sove, men sekretæren vækker hende og spørger om hvad svaret var.
Blondinen tager en 50 kr. seddel og giver den til sekretæren uden at sige noget, og lægger sig så til at sove igen.
Alle blondiner i verden var samlet til den årlige kongres, og een fik chancen for at vinde en bil, hvis hun svarede rigtigt på 1 spørgsmål. Den udvalgte kom op på podiet. Konferencieren spurgte:
– Hvad er 5 x 5?
Stilhed……
– øh 10, svarede blondinen.
– Giv hende en chance til, giv hende en chance til, lød det fra salen.
Efter at dommerne havde voteret fik hun et nyt spørgsmål:
– Hvad er 2 x 5?
– øh.. 10, svarende blondinen.
– Giv hende en chance til, giv hende en chance til, lød det fra salen.
Der stod 17 blondiner uden for et værtshus. Så kom der en mand hen og spurgte dem om hvad de lavede og de svarede:
– Vi venter på en der vil følges med os ind, man skal jo være 18 for at komme ind!!
Blondinen er gravid og vil sige det til sin mand. Hun hopper rundt af glæde.
Manden:
– Hvorfor hopper du rundt?
– Jeg er gravid, og vi skal have tvillinger.
– Hvordan ved du det?
– Jeg købte 2 graviditetstests og de var begge positive.
Blondinen blæste i spritballonen. Betjenten:
– Du har da vist fået et par stive i aften!
– Gud, kan man også se det i sådan en…!
En blondine så på, at nogle drenge spillede bold.
Drengende sparkede bolden mod træet så den sad fast.
Blondinen hentede bolden og fik 10 KR.
Da hun fortalte det til moren, sagde hun: Skøre unge de vil bare se dine trusser!!!
Næste dag sparkede drengende bolden mod træet igen og bad blondinen om hjælp.
Hun hentede den og fik 20 KR denne gang.
Da hun fortalte det til moren råbte hun:DIN MøG UNGE SAGDE JEG IKKE AT DE BARE VILLE SE DINE TRUSSER?
Blondinen:Jo det gjorde du, men jeg var sikker på at de ikke så mine trusser denne gang, for jeg tog dem af først.
Under samleje sir blondinen pludselig: “Du har vel ikke gonorre?”
Manden: “nej,da!”
Blondinden: “Puha tak skal du ha! For det havde ham jeg havde med hjem igår nemlig!”
To blondiner kom til bredden af Amazonfloden og fik øje på en krokodille, der lå og hvilede sig, mens et mandehoved stak ud af dens gab. ” Ej se lige der “, udbryder den ene. ” Har du set den blærerøv derhenne i Lacoste-soveposen ” ??
Journalisten: “Ryger du efter et samleje?”
Blondinen: “Jeg ved det ikke, jeg har aldrig set efter…”
Hvad er ligheden mellem en støvsuger og en blondine?
– Når sugeevnen falder, så skal sækken skiftes ud…
Hvorfor opbevarer blondiner isterninger i køleskabet?
– For at holde køleskabet koldt.
Blondinen var blevet stoppet af en færdselsbetjent og blæste i alkometret
Betjenten: “Du har da vist fået et par stive i aften.”
Blondinen: “Woow! Kan man se det i sådan én?”
Blondinen ligger nøgen på hotellets tag og solbader, da en tjener pludselig kommer løbende…
Tjeneren: Vil du være venlig at skynde dig at få noget tøj på!
Blondinen: For det første… Hvis der kommer nogen kan jeg jo bare tage mit
håndklæde over mig. Og desuden ligger jeg med maven nedaf.
Tjeneren: Det er lige det der er problemet. Du ligger på glastaget til spisesalen.
Blondinen stod med valget mellem en 15 tommers touch-screen eller en 19 tommers almindelig, men valgte 15 tommers skærmen. Hvorfor?
Hellere røre ved en 15 tommers end glo på en 19 tommers!
To blondiner sidder og snakker, da ordene falder således:
– Jeg har fået taget en graviditetstest.
Den anden blondine svarer: – Okay. Var spørgsmålene svære?
Tre blondiner har lige været i butikscenter og hander. De de kommer ud, opdager de at bilnøglerne er låst inde i bilen.
Den første blondine tilbyder sin hårnål til at låse op med; men uden held.
Den anden blondine tilbyder sin neglefil; men heller ikke dette virker.
Under hele seancen vælter det ned med regn, og den tredje blondine siger irriteret: Så skynd jer dog, vis skal ind og slå kalechen op.
Hvad er forskellen mellem Tordenskjold og en blondine?
Tordenskjold havde kun 1.000 mænd!
– Må jeg bede om Deres fødselsdato?
– Det er den 2. marts.
– Hvilket år?
– øhhh…..hvert år.
Og så var der blondinen, der tilbragte en hel dag i en svingdør, fordi hun ikke kunne finde dørhåndtaget!
I skolen lå blondinen Sandie og sov hen over bordet midt i timen, og det var læreren ikke særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han: “Sandie! Hvem skabte universet?”
Sandie sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Sandie i rumpen med en blyant. Sandie råbte: “Gud almægtige!”
Læreren: “Det er nemlig rigtig”
Fem minutter senere sov Sandie igen og læreren sagde: “Sandie! Hvem er det der kan gå på vandet?”
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Sandie råbte: “Jesus!”
Læreren: “Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum”
Lidt senere lå Sandie hen over bordet igen og læreren sagde: “Sandie! Hvad sagde Eva til Adam efter han havde gjort hende gravid for 23. gang?”
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i måsen med en blyant. Sandie fløj op fra stolen og skreg: “Hvis du stikker den forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over!”
Blondinen ringer til sin ven: Jeg har købt et puslespil med en hane; men ingen af brikkerne passer sammen.
Ok! jeg kommer over til dig.
Vel ankommen siger han: Nu tager vi er kop kaffe, og så kommer du cornflakesene tilbage i pakken.
Blondinen er ude at flyve for første gang og hun får udleveret tyggegummi med beskeden: “Hjælper mod tryk i ørerne.”
Da flyet er i luften, tilkalder hun stewardessen: “Kan De ikke hjælpe mig med at få det skidt ud af ørerne igen? Det hjalp for resten slet ikke.”
Jeg skriver disse få linjer til dig, så du ved, jeg skriver til dig. Hvis du har modtaget dette brev, betyder det at du har modtaget det. Hvis ikke, så giv mig besked, så sender jeg det igen.
Jeg skriver langsomt, for jeg ved godt du ikke kan læse hurtigt.
For kort tid siden, har far læst i avisen, at de fleste ulykker sker en kilometer væk fra hjemmet, derfor er vi flyttet lidt længere væk. Vi bor i et fedt hus. Vi har en vaskemaskine, men jeg er ikke sikker på at den virker. I går, da jeg smed vasketøjet i den, hev jeg i snoren, og tøjet forsvandt et eller andet sted hen.
Vejret kunne have været værre. I sidste uge regnede det kun to gange. Første gang i tre dage, og anden gang i fire.
Angående den jakke du ville have, så sagde onkel Frederik, at hvis jeg sender den til dig med knapperne, vil det blive for dyrt, fordi knapperne er for tunge. Derfor har jeg revet dem af, og puttet dem i jakkelommen.
Far har fået arbejde. Han er stolt som en påfugl, for han har cirka femhundrede personer under sig. Hans job består i at slå græs på kirkegården.
Din søster Julie, der er blevet gift, har endeligt født et barn. Vi kender ikke kønnet endnu, så jeg kan ikke fortælle dig om du er blevet onkel, eller tante. Hvis det bliver en pige, vil din søster opkalde hende efter mig. Men jeg tror det vil kræve lidt tilvænning, at kalde sit barnebarn “mor”.
Det går værre med din bror, Søren. Han lukkede bilen og glemte nøglerne indenfor. Han blev nødt til at gå hele vejen hjem, så han kunne hente et ekstra sæt nøgler, for at få os ud.
Hvis du møder Camilla, så hils på hende fra mig, hvis ikke, så lad være med at sige noget til hende.
Din mor Trine
PS. Jeg ville lægge nogle penge ned i kuverten, men har allerede lukket den.
Hvorfor blev blondinen forvirret da hun fødte tvillinger?
Hun kunne ikke finde ud af hvem den anden mor var.
Hvorfor stopper blondiner med at bruge P-piller?
Fordi pillerne bliver ved med at falde ud!
En lastbilchauffør stopper for rødt lys og en lille Nissan Micra kører op på siden… Ud af Micraen hopper en blondine, som løber rundt til lastbilchaufførens dør og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger: “Hej, jeg hedder Sandie og din last løber ud!”
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og fortsætter, men da han standser igen i næste lyskryds kører Micraen igen op på siden. Blondinen hopper ud, løber rundt og banker på.
Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen: “Hej, jeg hedder Sandie og din last løber ud!”
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og forsætter ned af gaden. Ved det tredje lyskryds sker det samme igen. Atter en gang hopper blondinen ud af Micraen, løber rundt og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen: “Hej, jeg hedder Sandie og din last løber altså ud”
Da det bliver grønt kører lastbilchaufføren til og når frem til næste lyskryds i god tid for Micraen. Denne gang hopper chaufføren ud og løber hen for at møde Micraen. Han banker på vinduet til fører døren og
da blondinen lukker op siger han: “Hej jeg hedder Egon, jeg salter altså vejen!”
Hvad stod der på blondinens gravsten?
Nu sover hun endelig alene.
Hvad siger blondinen til den barmfagre servitrice, efter at have læst hendes navneskilt?
Marianne, det er nuttet, men hvad hedder den anden?
Hvad er forskellen på en blondine og en mursten?
– En mursten følger ikke efter dig, når du har lagt den ned.
Hvorfor havde blondinen så mange vabler på læberne?
– Fordi hun havde forsøgt at puste stuelampen ud.
Hvorfor kan man ikke lære en blondine at svømme brystsvømning?
– Når hun blir våd mellem benene ligger hun sig på ryggen!
Giv aldrig blondiner kaffepause!
Det tager for lang tid at træne dem igen!
Hvad siger blondinens skamlæber til hinanden efter at være landet i Ibiza?
Vi ses om to uger!
Hvad gør du, hvis en blondine smider en håndgranat efter dig?
Trækker splitten ud og kaster den tilbage!
En mand og en blondine havde været igang hele natten. Han var blevet tørstig og ville han have noget at drikke; men blondinen havde kun mælk. Manden var meget tørstig, så han gik ud, tog mælken ud af køleskabet.
Han kom til at kigge ned af sig selv, og han så at hans penis var meget rød, af alle anstrengelserne. Han tænkte, at han lige ville køle den ned ved at dyppe den i mælken, så han puttede den derned i.
Imens han stod der med sin penis i mælken, kom blondinen ud til ham, og så hvad han lavede. Hun kiggede måbende på ham og sagde: – “Jeg har aldrig set den blive ladet op før!”
Hvordan får man en blondine til at krydse benene?
Svar: Fortæller hende at hendes sko sidder på omvendt.
En blind mand kommer ved en fejltagelse ind på en bar for kvinder.
Han famler sig frem til en barstol, og bestiller en drink, uvidende om at han er genstand for alles opmærksomhed.
Efter et stykke tid råber han til bartenderen.
“Hej, vil du høre en rigtig god blondine vittighed.?”
Der bliver øjeblikkelig dødstille i hele baren.
Kvinden ved siden af ham, siger med en meget dyb skurende stemme.
“Før du nu fortæller den vittighed, så er der lige noget du skal vide.
1. Bartenderen er blondine.
2. Udsmideren er blondine.
3. Jeg er en 1,95 m. høj, 110 kg tung blondine med det det sorte bælte i karate.
4. Kvinden der sidder ved siden af mig, er blondine og vægtløfter.
5. Damen på din højre side er også blondine og tidligere elitebryder.
Så tænk dig nu rigtig godt om HR.!
Har du stadig lyst til at fortælle den blondine-vits.?
Den blinde mand tøver lidt, tager så sit glas og siger.
“Næ. ikke hvis jeg skal forklare den fem gange bagefter.”
To blondiner sidder og snakker og pludseligt siger den ene: – Hvor er der længest til – Månen eller London?
Så svarer den anden med et grin: – Dooh, kan du måske se til London?
To blondiner er i biografen. Lige pludselig udbryder den ene: – Der er en mand ved siden af mig, der onanerer!
– Ignorer det, siger den anden.
– Det kan jeg ikke, det er min hånd han bruger.
En blondine og hendes kæreste var ude og gå en tur. Pludselig udbryder manden: – Ad, prøv at se den døde fugl der!
Hvorefter blondinen kigger op og siger: – Hvor?
Hvorfor ligger blondinerne i vandkanten?
De vil have bølger i håret!
Blondinen er på posthuset for at sende et brev.
– Hej, jeg vil gerne sende det her brev.
– Lad mig se. Ja det vejer for meget.
– For meget? Hvad så?
– Ja så skal der et frimærke til på.
– Kommer det til at veje mindre af det?
Hvad sagde blondinen, der lå under koen?
Er der én af jer fire gutter der gider at køre mig hjem?
Hvorfor bliver en blondine aldrig søsyg?
Hun er vant til søgang fra vandsengen..!
En blondine går op til lægen.
Hvis du vil tabe dig, skal du løbe fem kilometer om dagen.
Tak, doktor, det vil jeg gøre.
Et halvt år efter ringer telefonen i konsultationen.
Det er blondinen igen:
Doktor, doktor, nu har jeg tabt mig, men der er over 900 kilometer hjem.
Hvad siger man til en blondine der ikke vil gå med en hjem?
Tag en øl mere…
Hvorfor brækkede blondinen benet, da hun samlede blade sammen?
Hun faldt ned fra træet!
– Deres søn er ikke så dygtig til matematik, frk. Nedergaard.
– Hvad mener De, hr. Sørensen?
– I dag spurgte jeg ham fx, hvad fem plus fem var, og så svarede han “otte”.
– Åh, lad da være med at være så streng, han manglede jo kun en i at have det rigtige svar.
Blondinen: “Undskyld hr. Kan De sige mig, hvad klokken er?”
Herren: “Den er kvart over fem.”
Blondinen: “Det er altså underligt!”
Herren: “Hvad er det, der er så underligt?”
Blondinen: “Jeg har spurgt hele dagen, og hver gang har jeg fået et nyt svar!”
Blondine er til samtale hos chefen.
Du smadrer for mere, end du får i løn. Hvad skal vi gøre ved det?
Jeg kunne jo få lønforhøjelse.
Blondinen Cindy: – Doktor, doktor, jeg får ondt i det ene øje, når jeg drikker kaffe.
Lægen: – Har du prøvet at fjerne skeen?
Blondinen havde fået en bule i bilen, så hun kørte den på værksted. Mekanikeren ville drille hende lidt” den bule kan du selv rette ud. Du skal bare puste i udstødningsrøret så retter bulen sig ud”. Glad over den billige løsning, kørte blondinen hjem og begyndte så at puste.¦
Da hun havde pustet i 20 min, kom en anden blondine forbi og spurgte hvad hun dog lavede. “Jeg retter bulen ud”. “Idiot” svarede den anden blondine. “Du har jo ikke lukket vinduerne”
Den ene blondine til den anden: Her den anden dag var der strømafbrydelse i Illum. Jeg sad fast i elevatoren i et kvarter.
Det er da ikke noget siger den anden. Sidste år var der strømafbrydelse i Magasin. Jeg stod på rulletrappen i over en time…
En blondine gik en dag hen til en Coca Cola-automat, der var opstillet i et kasino. Hun kom et par mønter i automaten, og kort efter spyttede den en dåse cola ud.
Benovet puttede hun igen mønter i, og en ny dåse cola væltede ud.
Da det havde gentaget sig en halv snes gange, kom en fyr forbi og sagde: “Flyt dig lige. Nu må det snart være min tur!”
Blondinen: “Skrid din idiot! Kan du ikke se, at jeg vinder!”
Mellem 2 blondiner: -Kan din kæreste lave mad?
-lave mad? han kan ikke engang lave te om morgenen. Jeg må koge vandet om aftenen, så han bare skal varme det.
Hvorfor har blondiner vat i ørerne når de er i svømmehallen?
Fordi de er bange for at blive hjernevasket.
Hvorfor kørte blondinen 80 gange rundt om boligblokken i bil?
Hendes blinklys havde sat sig fast!
En ung blondine søger råd hos sin mor.
– “Mor, jeg har hørt at når man føder, så kommer barnet ud der hvor manden har stukket sin tingest ind?”
– “Ja, hvorfor spørger du?”
– “Ridser barnet sig så ikke på mine tænder?”
Så var der den om blondinen der blev oppe hele natten for at forberede sig til sin urinprøve.
Blondinen fortæller sin mor hun er gravid.
Jamen dog! Og du ved vel ikke engang hvem faderen er ? spørger moderen
-Jo da mor, han er tysker og hedder auf wiedersehen
En blondine kommer ind på et bankkontor i København og beder om at få et lån. Hun siger, at hun skal sydpå i Europa på forretningsrejse i to uger, og er nødt til at låne 5.000 kroner.
Bankmanden siger, at han behøver en form for sikkerhed for lånet. Blondinen giver ham da nøglerne til en splinterny Mercedes, som står parkeret på gaden udenfor banken. Dette fungerer fint og banken accepterer bilen som sikkerhed for lånet.
Bankmanden og de andre i banken får sig alle en god latter på blondinens bekostning, som bruger en Bil til 1.8 millioner som sikkerhed for et lån på 5.000 kroner.
Han kører så bilen ned i bankens garage og parkerer den der.
To uger senere kommer blondinen igen og betaler de 5.000 plus rente 31 kroner tilbage. Bankmanden siger til blondinen: “Vi er meget glade for at De ville låne hos os, men vi er alle en smule forvirret” Mens De var borte tjekkede vi Dem og opdagede, at De er multimillionær”. Det, som forvirrer os er, at De behøvede at låne 5.000 kroner?”
Blondinen svarer: “Hvor ellers i København kan jeg parkere min bil i to uger for 31 kroner?!”
Blondinen skulle ned og have gardiner til sin pc, så hun siger til manden i butikken: – Godav jeg skal have gardiner til min pc.
Manden siger at hun da ikke kan få gardiner til en pc.
– Halloooo jeg har ligesom Windows!
To blondiner snakker om håndbold:
A: “Jeg har fyret mit håndboldhold”
B: “Hvorfor det?”
A: “Jeg syntes de trænede for lidt, og spillede for meget. Kan du spille håndbold?”
B: “Jep! Træneren siger jeg er det bedste hul i forsvaret!”
En blondine blev sat te at male vejstriber. Første dag nåede hun 4 km., det var chefen var godt tilfreds med.
Anden dag nåede hun kun 1,6 km. Chefen var ikke helt tilfreds, men gav hende en chance til.
Så den tredje dag nåede hun kun 250 m. og så efterlyste hendes chef en begrundelse, hvortil blondinen svarede: – Jamen der er blevet så langt tilbage til spanden.
Det var en blondine der ringede til SAS. “Hallo det er SAS, hvad kan jeg gøre for dig?”
“Jo, hvor lang tid tar det at flyve fra Danmark til England?”
“Et øjeblik”
“Tak for hjælpen”
Den unge blondine ringede til sin læge og spurgte, om hun havde glemt sin BH hos ham.
“Nej” sagde lægen.
“Åh, så må jeg have glemt den hos tandlægen!”
Hvorfor ville blondinen ikke amme sit barn mere?
Fordi det gjorde for ondt at varme maden.
Hvorfor lægger den blonde mand is i kondomet?
For at få hævelsen til at forsvinde…